В связи с новым законом (Новый Закон РФ N139-ФЗ), и просьбой Diary Spirit проверить дневники, пришла мысль просто-напросто закрыть свой в для списка.
Просьба отметиться всех, кто собирается здесь оставаться. И учтите, вы остались на свой страх и риск- потом без претензий.

Я в этой жизни каждый раз охуеть наивно надеюсь на то, что люди - хорошие. Я не хочу верить, что они - гавно. И каждый раз когда они показывают характер и причиняют мне боль, я говорю сам себе: "чувак, а чего ты ждал? не бывает идеальных людей!". Знаете как получаются идеальные люди? Они просто стараются быть идеальными для кого-то. Знаете как это сделать? Надо просто ценить человека и показывать ему это. Знаете, мир станоится лучше, когда люди ценят друг друга.
Ведь мир- это мы.
Можно обосрать кого-то по-всякому, но рано или поздно появится кто-то, кто будет вам так же дорог, как вы человеку которого вы обосрали, и он причинит вам такую же боль. Вы поймёте как это ужасно, но поздно.
Люди разучились быть терпимы друг к другу. Я не хочу этому уподобляться.
А ещё - самовнушение моё похоже таки сдохло. Его лимит исчерпан. Я не хочу ни о чём думать. Я просто хочу чувствовать себя живым. Я хочу, чтоб меня перестали считать вещью, игрушкой, тварью. Я хочу, чтоб меня ценили, любили и понимали.

Вот я часто слышу, что я дурак и всё такое. В плане соображалки.
Презабавно.
При сим, сегодня у одного левого чела в контакте нашёл задачку.
вот эту.
под ней было написано "Только Человек С Высоким Уровнем IQ, Сможет Решить Эту Задачу за 1 Минуту.

Задача: Уберите 6 спичек, не перекладывая остальных, чтобы осталось всего 3 квадрата."
Я не знаю про такой уж высокий уровень IQ. мой 112. чуть выше среднего, но не более.
я эту фигню решил секунд за 30, потому что решение тут простейшее.
- запросто, верно?
Но я вот над чем подумал. Если считается, что такие вещи могут решить только люди с большим уровнем IQ, может я не такой всё-таки идиот, а? Может всё-таки пора признать, что я умею соображать? И вполне неплохо соображать. И если я что-то делаю иначе чем все, то не я идиот, а я просто делаю иначе, потому что мне так проще. У меня башка варит в ту сторону в которую ей удобно - я позволяю ей думать свободно. Да, я не делаю так как все, но разве это плохо? Я просто являюсь собой. Разве это плохо? Я просто думаю иначе. Я просто вижу мир иначе. Я таким родился.

вчера был день пиздеца............
вот честно - дай бог, сегодня будет лучше чем вчера...
дядя бог, если ты всё-таки меня слышишь, ниспошли мне отсутствие проблем и "всёхорошо". у тебя же много, я знаю. поделись.
потому что когда вокруг столько пиздеца, мне начинает казаться, что я живу в сериале, у автора которого не всё в порядке с головой.
я даже бля спокоен и адекватен, но ё ж моё ж - таааааааааааакой повод нажраться. я реально пытаюсь, я стараюсь. а главное я не знаю как вдолбить - мне всё важно. просто я реагирую так как реагирую, потому что я в шоке. давно. я просто не выхожу из этого состояния. по утрам на работе я начинаю дико ржать с соседним магазином- здравствуй, разрядка!, а к концу дня сижу с каменной рожей. я знаю, что всё может быть нормально, и знаю, что для этого просто нужно объединить усилия. и доверять, и ценить друг друга. нужно просто верить в хороший исход. неужели это так сложно?
все вокруг жалуются мне на жизнь, на то, на другое. у меня тоже жизнь не сахарная. я пытаюсь делать, что могу. мне тупо нужна поддержка. может быть, я делаю мало, но я делаю столько, сколько могу. я не супермен и не господь бог. я просто человек с дохлым телом, которое гоняется на пределе, с насморком, и мечтой об отпуске. человек который старается, хотя это никто и не хочет заметить. я правда переживаю всегда когда говорю что переживаю. мне правда не наплевать. и я думаю не только о себе. объяснять это бесполезно, но - если б я думал только о себе, я бы сейчас уже снял дом в каком-нибудь дальнем посёлке, купался в речке и наслаждался природой, а то и на море укатил, и шиш б я вкалывал. мне не наплевать.
кошандр нос вчера прищемил. сегодня вроде припухлость сходит. лежит в ногах, уставший, сонный, а мне его так жалко.
я просто хочу жить. даже не как-то. просто жить. быть живым.
я просто хочу, чтоб всё было в порядке. это не попытка показать какой я типа хороший. я не пытаюсь изображать из себя кого-то лучше, чем есть. я тоже обидчивый, и вредный и реву много. но я правда хочу, чтоб всё было в порядке. я могу говорить что-то с равнодушной рожей или злиться - это ровным счётом ничего не значит. это просто усталость. мне не наплевать. просто у меня иногда нет сил сменить выражение лица - и рожа может устать. просто иногда я злюсь на то что всё обернулось так, а не иначе. а иногда это злость от бессилия и обдумывания как решить проблему. все вечно вещают, что понимают меня. а это вы понимаете? невозможно всегда быть хорошим. иногда становишься сам пиздецом, но это не повод кидать человека.
может, я не прав. я всегда верил - или любишь людей или нет. но те кого любишь - их любишь любыми и всегда. хоть они там в красивых одеждах и с причёсанными укладочкой волосками, хоть больные, зелёные в поту и блевотине на кровати валяются. если любишь - это пофиг. потому что это твой человек. я не прав?
и это относится к любви вообще.
блин. меня просто всё очень бесит. не потому что я такая сука, а потому что проблем по уши и со всех сторон, а решить надо быстро и хорошо. и я пока не знаю как все их решить. я знаю только что это будет сложно. и что хочется нажраться. по пьяни не страшно. ничего не страшно. и море по коленку, и горы по плечо.
сейчас попрусь на работу и снова с утра пораньше буду напевать соседке "ну купи-купи-купи-купи", а она будет ржать "подари-дари-дари-дари" и весь этаж будет валяться от этих песенок. да, я веду себя как идиот. а вы никогда не задумывались, что я веду себя как позитивный придурок потому что хочу, чтоб хотя бы окружающим было весело, когда мне в душе реветь хочется?

Сегодня проспали. Встали поздно. С утра звонили предки, обрадовать что положили мне денег на мобилу. ура! одной запарой меньше!!)) естественно, пробормотав, "спасибо... ага... я сплю", я вырубился дрыхнуть дальше.
моё утро началось с солнышка в окно, птичек, кота в ногах... и дикого нежелания вставать... потому что снова делать уборку... господи, когда кошаки выздоровеют и нам больше не понадобиться мучиться с ежедневными уборками, я устрою себе отпуск!

с утра психанул и обрезал чёлку своими руками. не жалею. хорошо вышло. результат мне нравится сильно больше, чем то, что натворили на моей голове последние 4 парикмахера. ей-богу, хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам! а главное - я чуть переборщил с длинной, чикнул короче, но она ОСТАЛАСЬ РОВНОЙ! она не уезжает в неизвестно куда. а главное- какая-то неделя, она попривыкнет и уложится идеально. и мне наконец-то ничто не лезет в глаза и не мешает на улице на ветру. ура.
а нижние - пусть растут.
я так чую - пока я ищу напарника для косплея, я успею отрастить свои настоящие волосы до нужной длины и парик мне уже не понадобится.)) стану косплеем по жизни.)) всё равно давно хотел длинные хоть раз в жизни отрастить.))) проблема в том, что люди не могут быть такими, как я ищу. потому что в напарнике я ищу ещё и друга иначе идея просто не получится. невозможно синхронизироваться с человеком, на которого тебе плевать. невозможно одинаково двигаться, ходить в ногу и одинаково думать с тем, кого ты не чувствуешь. а я хотел чтоб было реалистично. тем более, я знаю как это - полная синхронизация мыслей. это было, с Шу. продолжать фразы друг друга и не сговариваясь говорить хором, двигаться одновременно, ходить в ногу и понимать с полуслова, а порой и без слов. и слова и мысли никогда не кончаются, не бывает пауз, не бывает неловкого молчания, потому что даже молчание-уютное. но Шу- прошлое, разбежались и всё. променял меня на, не остановил, а я тогда был наивен, ревнив как чёрт, и не умел прощать. и всё равно мне не хватает такого общения. и чем больше проблем наваливается тем больше я грызу себе душу мыслями о том, что мне этого не хватает.
наверное, я искал отголоски во всех последующих друзьях - я вечно жду от людей больше, жду что тоже смогут понимать с полуслова. впрочем, понимаю, что это нереально.
и ни от кого ничего не требую.
но понимания хочется до боли в лёгких.
видимо моё альтер-эго соскучилось и мается дурью. запнуть подальше и не париться.)
видимо, я просто хочу, чтоб меня любили. просто за меня. за то, что я - это я. любили всё во мне. и эти руки в шрамах, и вечную растрёпанность, и небрежность, и наглость, и вредность, и постоянное желание держать за руку, и вечные поцелуйки, и часто неудачные попытки заботиться, и неуключесть, забывчивость, тупизм, любовь к рисованию моими кривыми лапами и нежность к животным, и то что я подвываю в ванной, и то что я часто на кого-нибудь злюсь, за то что разговариваю с деревьями и предметами, за то что слабый и сильный одновременно, за то что верю в чудеса безумно и наивно, за то что хожу тропами кошек, за то что пытаюсь видеть хорошее, за то что фанатею с громкой музыки, за то что верю что электрогитара - голос сердца, за то что мне очень тяжело сдаваться в чём бы то ни было, за то что люблю выигрывать, за то что верю в то, что возможно всё если отчаянно верить в это, за то что тупо просто хочу счастья, за то что верю что мир полон красоты, за то что мечтаю о тепле, за то что просто мечтаю, за то что вижу мир своими глазами, за то что хочу доверять, за то что всегда жду очень много, за то что хочу быть на равных.

эх, есть у меня привычка добавлять любимых авторов... как правило, они потом пугаются.... мда...
и почему году в 2003 добавить кого попало, просто потому что интересно было запросто, а сейчас нужно долго объяснять причины?
а может, так пожелала моя левая нога?
кстати, ей пора на работу. впрочем, как и правой.
адски влом. ничо, собрался и потопал.
работать в собственный др- дибилизм, но я смогу.)) буду вкрадчиво и нежно сообщать покупателям, что они обязаны сделать мне большую выручку в честь др.)) да, я маньяк, да, я нахал, да, мне не стыдно.)))
и кофе пойду пить к Мармеладычам на час, всё равно до 11 никого в комплексе нету.)) а я иначе усну там от скуки.)

///.............. отмечать надо вот так... на широкую ногу... пусть приснятся...\\\\\\\


Пишет  vorozhenia:

Caramelldansen
Повешу-ка и здесь. Много ноликов и немного Рицки =)

URL записи

"Если хвост похож на кошачий - неко-пассив. Лохматенький собачий - ину-актив. " (с)
...и сразу вспоминается великая манга про магазинчик домашних животных.))) мяу.)))

Я люблю перлы некоторых товарищей.....

"рожденный бегать - пизды не получит! " (с)

"Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что мое любимое слово "похуй"." (с)